Resumo: A pergunta “é tudo culpa dos pais?” frequentemente emerge diante do sofrimento psíquico infantil, sustentando uma visão causal e moralizante. A Psicologia Analítica propõe um deslocamento dessa lógica, enfatizando que a influência parental se dá sobretudo em nível inconsciente. A criança, em estado de participação mística, encontra-se imersa no campo psíquico dos pais, sendo profundamente afetada por seus conflitos não elaborados, afetos reprimidos e vidas não vividas. A compreensão de que o inconsciente dos pais atua como um solo invisível na constituição da psique infantil, desloca a noção de culpa para a de responsabilidade psíquica. Ainda assim, a criança não é determinada exclusivamente por esse campo, sendo também atravessada pelo inconsciente coletivo e pelo seu próprio processo de individuação

A pergunta: “Será que é tudo culpa dos pais?” emerge com frequência tanto na clínica quanto no discurso cultural contemporâneo.

Diante do sofrimento psíquico, é comum buscar causas objetivas e responsáveis diretos (e externos). Muito frequentemente, procura-se culpabilizar os pais por todo sofrimento psíquico dos filhos, muitas vezes não levando em conta as dinâmicas inconscientes – pessoais e coletivas – que nos tomam a todos de assalto. Essa busca constante por um culpado, no entanto, tende a simplificar a imensa complexidade da alma humana.

A Psicologia Analítica oferece uma perspectiva distinta dessa lógica reducionista, causal e moralista, deslocando a noção de culpa para uma compreensão simbólica e relacional do desenvolvimento psíquico.

Jung reconhece a profunda influência dos pais na constituição da psique infantil, mas recusa a ideia de uma determinação mecânica ou de uma culpabilização consciente; até porque ninguém nasce como uma tábula rasa. Para ele, a criança não é afetada apenas pelos comportamentos explícitos dos pais, mas sobretudo pelo estado inconsciente de suas almas. Assim, a questão central deixa de ser a culpa e passa a ser a responsabilidade psíquica. Afinal, o inconsciente parental atua como um terreno invisível, onde a semente da psique infantil irá, inevitavelmente, germinar.

Também não está resolvido o assunto se os pais apenas procuram viver de acordo com os valores morais geralmente aceitos, porque o cumprimento de costumes e leis pode servir  igualmente para encobrir uma mentira de tal modo sutil que, por isso mesmo, escape à percepção de outras pessoas. (JUNG, 2013, p. 49)

Na obra “O Desenvolvimento da Personalidade”, Jung afirma que a criança vive inicialmente em um estado de profunda indiferenciação em relação ao mundo dos pais.

Ele descreve essa condição como uma  participação mística, na qual a criança não se percebe como um eu separado. Nesse contexto, os conteúdos inconscientes dos pais, seus conflitos não elaborados, medos, expectativas e frustrações, exercem influência direta sobre a psique infantil. Jung enfatiza que a criança é particularmente sensível não ao que os pais dizem, mas ao que eles são. Nas palavras do autor:

O exemplo é o melhor dos mestres! Isto se verifica aqui como uma verdade, que já a muito é conhecida e que ao mesmo tempo é inexorável. Neste sentido o que importa não são palavras boas e sábias, mas tão somente o agir e a vida real dos pais. (JUNG, 2013, p. 49)

Essa ideia desloca nossa reflexão do campo moral para o campo simbólico e inconsciente, indicando que o sofrimento infantil muitas vezes expressa aquilo que não foi simbolizado ou integrado pelos adultos responsáveis. As crianças, com sua sensibilidade aguçada, ou em termos junguianos, ainda imersas no inconsciente dos pais, frequentemente atuam como “antenas” emocionais, absorvendo as tensões não ditas do sistema familiar.

Em outras palavras, as dinâmicas inconscientes dos pais deveriam receber uma maior atenção em favor da qualidade de vida dos filhos, e até certo ponto, para lhes garantir a “liberdade” de viverem suas próprias vidas.

De acordo com Jung (2013, p. 52, § 87), via de regra,  o fator que atua psiquicamente de um modo mais intenso sobre a criança é a vida que os pais ou antepassados não viveram. Isso nos mostra que nossos sonhos engavetados e frustrações não elaboradas podem se tornar literalmente o “peso nos ombros” da geração seguinte.

Jung é cuidadoso ao falar de culpa moral dos pais. Em seus textos sobre educação e psicoterapia, ele ressalta que muitos adultos carregam complexos não elaborados que inevitavelmente se manifestam na relação com os filhos, sem que haja nenhuma intenção consciente. Em vez de falar de culpa, Jung traz o conceito de responsabilidade psíquica, que não implica acusação, mas o reconhecimento das limitações e dificuldades dos próprios cuidadores.

Assumir essa responsabilidade exige profunda coragem para olhar para dentro e acolher as próprias imperfeições.

Não é importante que os pais nunca cometam erros, isso seria impossível para seres humanos, mas que os reconheçam como erros. Não é a vida que deve ser detida, mas a nossa inconsciência; primeiramente a do educador, isto é, a própria, pois cada um é educador do seu próximo tanto para o bem quanto para o mal. (JUNG, 2013, p. 90, § 155)

Nós, que somos pais, sentimos na pele a dificuldade e a bênção que é a criação de filhos.

Entendemos, no amor e na dor, que um filho é completamente diferente do outro, e que a mesma educação não traz os mesmos resultados para ambos. Na minha experiência como mãe, tenho duas filhas com uma diferença de seis anos entre elas. Entre os dois nascimentos, vivenciei duas gestações perdidas, episódios de dor que naturalmente deixaram suas marcas.

A primeira nasceu com um temperamento completamente diferente da segunda. Claro que as experiências e a visão de mundo delas dependeram de mim: tanto das minhas próprias vivências em diferentes momentos das gestações quanto durante os primeiros anos de suas vidas. A primeira teve sete meses de atenção minha exclusivamente dedicados a ela.

A segunda, infelizmente, foi privada dessa atenção exclusiva, uma vez que, aos seus 40 dias de vida, precisei voltar ao trabalho; e, embora minha casa fosse ao lado do trabalho, não pude dar a ela a mesma presença. Mesmo tentando dar a ambas a mesma educação, eu já não era a mesma pessoa seis anos após a primeira gestação.

Nesse sentido, fica evidente que todas as experiências vividas por nós e pelos filhos parecem determinar sensibilidades futuras.

Para mim, se fortalece o conceito de inconsciente coletivo e pessoal quando, independentemente do mesmo estímulo, cada um reage a seu modo. Somado a toda essa revisão do contexto da maternagem se encontram também todas as minhas quinas, curvas e pontos cegos da minha própria personalidade e dos conflitos conscientes e inconscientes que estavam em curso. Não somos mesmo tábula rasa; e aqui trago também minha percepção da espiritualidade manifestada em cada um de forma única e autônoma, confirmando que somos singulares e temos, cada um, um dharma a ser cumprido. Essa dimensão espiritual dialoga com o processo de individuação, no qual a alma busca seu propósito e sua totalidade.

Voltando para Jung, ele reconhece a força das influências parentais, mas não considera o indivíduo condenado a elas. Cada um tem seu universo único e trilha seu caminho de evolução de forma independente. O  processo de individuação pode representar a possibilidade de diferenciação da psique em relação às imagos parentais e aos complexos herdados. O desenvolvimento da consciência e a percepção de nossa luz e sombra permite uma relação mais honesta com os conteúdos inconscientes. Assim a Psicologia Analítica não busca apontar culpados, mas favorecer a integração simbólica das experiências vividas, possibilitando que o indivíduo assuma sua própria trajetória psíquica. Talvez aqui a pergunta “Será que é tudo culpa dos pais?” se transforme em outra: O que pode ser conscientizado, elaborado e transformado?

A capacidade de tomar consciência de nossas sombras é o primeiro passo para alcançar a tão almejada evolução.

Também devemos nos lembrar que a individuação não é um processo linear. Somos apenas humanos e cometeremos erros ao longo do caminho. A escada é infinita e eventualmente daremos passos para trás. Autossabotagem, percursos equivocados, tudo parte do processo evolutivo da nossa longa jornada rumo à individuação. Reconhecer essas falhas, sem autojulgamento destrutivo, é essencial para continuarmos avançando.

À luz da Psicologia Analítica, a relação entre pais e filhos revela-se complexa, simbólica e bastante inconsciente.

Jung reconhece a profunda influência dos pais no desenvolvimento psíquico dos filhos, mas não abraça explicações simplistas baseadas na culpa. A criança não sofre apenas por falhas objetivas, mas também por aquilo que circula silenciosamente no campo familiar.

Dessa forma a contribuição junguiana permite uma abordagem não acusatória, na qual pais e filhos são compreendidos como participantes de um processo relacional mais amplo. Nesse sentido, à medida que vamos caminhando rumo a nós mesmos, o processo de individuação traz como possibilidade atravessar e transformar essas heranças, além de proporcionar uma compreensão do outro de maneira mais inteira e respeitosa. Desta maneira, abre-se espaço para uma relação mais consciente e mais empática, que compreende as influências das dimensões inconscientes e o destino psíquico que nos cabe e que cabe ao outro, tomando para nós o que é nosso e devolvendo ao outro o que a ele pertence.

Conduzir a educação dos filhos é, afinal, conduzir o nosso próprio caminho. Percebo que muito mais do que ensinamos aprendemos com eles. Talvez eles não tenham vindo apenas aprender conosco, mas sim nos ensinar a caminhar com mais leveza e finalmente fluir como o rio. Costumo usar a seguinte metáfora na clínica: deite de costas sobre as águas do rio e se deixe flutuar, ele sabe o caminho e inevitavelmente chega lá. Nadar contra a correnteza com certeza não é uma boa ideia!

Andreia Guiotti di Gregório – Membro Analista em Formação do IJEP

Dra. E. Simone Magaldi – Membro Didata do IJEP

Referência bibliográfica:

JUNG, C. G. O desenvolvimento da personalidade. 14. ed. Petrópolis: Vozes, 2013.

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O filme Red: Crescer é uma Fera (2022) é uma animação da Pixar sensível e envolvente que conta a história de Mei Lee, uma adolescente de 13 anos que vivencia descobertas e tensões típicas desta etapa da vida.

Enquanto é surpreendida por mudanças latentes no corpo e no humor, ela também precisa lidar com sua família e com as heranças transgeracionais que compõem sua história. Mais do que uma trama sobre adolescência e seus ritos de passagem, é um convite para observarmos o poder transformador de nos relacionarmos com o outro e com as emoções que nos atravessam a partir desses encontros.

É a partir desse pano de fundo que este texto se propõe a investigar a pergunta título: crescer dói?

A narrativa apresenta Mei como a filha “perfeita”, profundamente dedicada a corresponder às expectativas dos pais, sobretudo de sua mãe, Ming, cuja postura zelosa, amorosa e controladora organiza toda a dinâmica familiar, enquanto o pai, Jin, cuida e oferece suporte de forma mais discreta. Esse vínculo, marcado por amor, orgulho e pressão, é o terreno onde nasce a tensão central: ao entrar na adolescência, Mei começa a vivenciar desejos e transformações corporais que a afastam da criança obediente que sempre foi. Entre o conforto da infância e o chamado do novo, ela experimenta o primeiro ciclo menstrual e, simultaneamente, descobre que suas emoções mais fortes a fazem transformar-se em um panda vermelho gigante.

Através do Panda Vermelho, a personagem vai nos ensinando que só podemos nos desenvolver psiquicamente dialogando com as emoções que nos compõem e que nossas relações são terrenos férteis para nossa dialética emocional. É no encontro com nossos entes queridos que podemos fazer reencontros e confrontos com as múltiplas e contraditórias partes que nos habitam.

Como ensina Gugguenbül-Craig: “somente mediante ao intercâmbio emocional com aqueles com quem vive uma relação de amor é que uma nova dimensão pode penetrar em seu mundo amortecido” (GUGGENBÜHL-CRAIG, 2004, p. 138-139).

Na teoria, parece simples, e até poético, imaginar essa troca emocional, mas Mei revela o quanto esse processo pode ser assustador quando temos de encarar os aspectos destrutivos e agressivos da nossa própria “fera”. Isso acontece porque relacionar-se exige intimidade com o outro e, antes de tudo, conosco mesmos. Ela evidencia o quanto é difícil aceitarmos nossas partes sombrias e indesejáveis, e como, muitas vezes, fugimos da tarefa de cuidar de nossos vínculos, evitando conversas difíceis. Assim como Mei, quantas vezes não evitamos o confronto em nome de uma suposta harmonia? Talvez por medo de ficarmos vulneráveis, de decepcionarmos quem amamos ou de sermos feridos. E, pouco a pouco, vamos nos tornando menos permeáveis e sensíveis.

É justamente nesse ponto de tensão, quando a tentativa de esconder ou conter o que é doloroso já não se sustenta, que a narrativa avança. Após um episódio marcante na escola, Mei recolhe-se ao quarto, um espaço que, simbolicamente, já não comporta seu novo tamanho nem o peso do que ela tenta esconder. É, então, que seus pais revelam a verdade: o panda é uma herança familiar transmitida de mãe para filha desde a ancestral Sun Yee, que recebeu esse poder como dádiva para proteger sua família durante a guerra. O segredo, enfim, vem à tona, junto da promessa de um ritual que poderá conter a fera na próxima lua vermelha.

Na trama, o Panda Vermelho simboliza o que, na psicologia junguiana, chamamos de complexos:

núcleos emocionais autônomos, carregados de significados, afetos intensos e impulsos que emergem tanto da história pessoal quanto da herança coletiva. Na família Lee, esse legado aparece em explosões emocionais e comportamentos repetitivos, nos quais as mulheres são tomadas pelo panda como se perdessem momentaneamente a própria consciência, um retrato preciso de um complexo constelado. O filme, assim, evidencia a força dos complexos familiares que atravessam gerações e mostra como a família passou a realizar rituais para aprisionar esse espírito em amuletos, numa tentativa de livrar-se desse estado avassalador e impedir que as emoções comandassem suas ações.

Essa dinâmica soa muito próxima da nossa própria contemporaneidade, em que nos tornamos cada vez mais defendidos e impermeáveis, acreditando que negar ou conter nossas emoções impede o “estrago feito pelo panda”. E é possível compreender o tamanho desse temor, pois, segundo Jung, ao lidar com tais forças, estamos, de certo modo, lidando com a ira de Deus, que ele assim definiu:

É um nome apropriado para todas as grandes emoções que ocorrem em meu próprio sistema psíquico e que dominam minha vontade consciente, apoderando-se do controle sobre mim mesmo. É por este nome que designo tudo o que se atravessa de forma violenta e desapiedosa, o itinerário por mim traçado; tudo o que subverte minhas concepções subjetivas, meus planos objetivos, e interfere no curso da minha vida, seja para o bem seja para o mal (JUNG,  p. 146, 2012).

Ao longo da narrativa, Mei experimenta na própria pele o quanto é arriscado e trabalhoso “desafiar os deuses”, sobretudo quando isso envolve decepcionar os pais; trata-se do processo de diferenciação descrito pela psicologia analítica, em que o jovem começa a se reconhecer como alguém distinto da família e passa a buscar a própria identidade. À medida que aguarda o dia do eclipse lunar, ela aprende a se relacionar com seu Panda Vermelho, permitindo-se viver suas experiências, conquistando autenticidade e reconhecendo-se no mundo para além do olhar materno.

Nesse movimento, descobre que incorporar o urso também traz ganhos: torna-se popular na escola e recebe o afeto incondicional das amigas.

O ponto de virada surge quando decide ir ao show de sua banda preferida, mesmo sem a aprovação dos pais, trabalhando para juntar o dinheiro necessário para os ingressos, uma metáfora clara de que toda transformação exige esforço e tem um preço. E, ao afirmar que “não é um simples show, é um portal para a vida adulta”, Mei ecoa uma imagem que Jung também propõe, ao comparar a passagem da infância para a adolescência a um verdadeiro nascimento:

No estágio infantil da consciência, ainda não há problemas; nada depende do sujeito, porque a própria criança depende inteiramente dos pais. É como se não tivesse nascido ainda inteiramente, mas se achasse mergulhada na atmosfera dos pais. O nascimento psíquico e, com ele, a diferenciação consciente em relação aos pais só ocorrem na puberdade, com a irrupção da sexualidade. A mudança fisiológica é acompanhada também de uma revolução espiritual. Isto é, as várias manifestações corporais acentuam de tal maneira o eu, que este frequentemente se impõe desmedidamente (JUNG, 2013a, p. 346-347).

A imagem do parto como metáfora para o nascimento psíquico da adolescência é profundamente rica. Do ponto de vista do bebê, podemos imaginar o desconforto de não caber mais naquele espaço antes seguro e acolhedor, que, de repente, se torna estreito e insuficiente. Para nascer, ele precisa se lançar por um canal apertado rumo a um mundo vasto, com muita claridade e completamente desconhecido.

As contrações que impulsionam essa passagem são dolorosas, inevitáveis e requerem esforço mútuo; tanto mãe quanto bebê dependem de se renderem ao fluxo natural da vida. E, do ponto de vista materno, o parto natural é uma experiência de dor visceral, que exige entrega absoluta e deixa marcas.

Assim, o nascimento do adolescente também não será indolor: pais e filhos atravessam tensões intensas, e o processo não termina no parto.

Depois dele, existe o desafio de adaptação: o bebê precisa aprender novas formas de respirar e alimentar-se, enquanto a mãe enfrenta o puerpério, um período emocionalmente denso e exigente. Da mesma maneira, a entrada na adolescência inaugura um novo modo de existir, que demanda força, coragem e um reajuste honesto do vínculo entre pais e filhos.

É nesse contexto simbólico que surge o segundo grande conflito da trama: Mei descobre que o show de sua boyband favorita acontecerá exatamente no dia do ritual destinado a aprisionar seu panda. Essa “coincidência” a obriga a encarar uma escolha inevitável entre lealdade à família e seu próprio rito de passagem. É impossível ter as duas coisas ao mesmo tempo. Inicialmente inclinada a seguir o ritual, ela se sensibiliza com a atitude do pai, que lhe mostra gravações em que aparece feliz com as amigas e revela que o panda de Ming, sua mãe, era muito mais destrutivo, carregando uma ferida antiga.

Ao reconhecer essa história e validar a singularidade da filha, o pai atua como uma espécie de guia interno, ajudando-a a perceber que pode, e precisa, decidir a partir de si mesma.

Ao crescer, os filhos inevitavelmente rompem expectativas, e isso dói nos pais. Ming expressa essa dor de forma explosiva quando Mei abandona o ritual e escolhe manter seu panda para ir ao show, surgindo como um panda colossal que simboliza sua fúria e medo. No confronto final, mãe, filha, avó e tias entram juntas em uma espécie de floresta mágica (o inconsciente familiar), onde encaram feridas herdadas e aceitam que Mei seguirá com seu panda.

Nesse processo, Ming reconhece o peso de ter vivido para agradar a própria mãe e, ao soltar essa exigência, permite que Mei faça escolhas mais autênticas. A separação é dolorosa, mas necessária: Mei sustenta sua decisão apesar do medo, e Ming  suporta o corte simbólico do cordão umbilical. Por fim, ao encontrar a ancestral que originou o panda, Mei pergunta se pode se arrepender, mas recebe apenas um abraço afetuoso e silencioso, um chamado para confiar em si mesma, mesmo diante do desconhecido.

Crescer, afinal, é um caminho sem retorno; uma vez ampliada a consciência, não é possível voltar ao estado anterior.

E é exatamente isso que vemos ao final do filme: Mei emerge mais autêntica e serena, capaz de ressignificar o panda e, com isso, romper o padrão familiar que a aprisionava. Agora, ela dialoga com suas emoções, nem se submete cegamente a elas, nem tenta eliminá-las. Sua mãe também cresce: guarda o espírito do Panda em um novo amuleto, um bichinho virtual que precisa ser cuidado e alimentado. O Panda, antes preso num pingente rígido e silencioso, passa a ter espaço para se relacionar com ela, que, por sua vez, deve sustentar esse vínculo vivo. Afinal, “quando duas pessoas se encontram, suas psiques se defrontam em sua totalidade; o consciente e o inconsciente, o dito e o não dito, tudo afeta o outro” (GUGGENBÜHL-CRAIG, 2004, p. 50).

Por fim, com o longa-metragem, testemunhamos a força do crescimento individual e familiar que emerge de um processo amoroso e doloroso de mudança. Crescer só é possível a partir das relações e da coragem de transgredir e dói, mas vale a pena!

É um trabalho para toda a vida, aqui ilustrado na turbulência sagrada da adolescência e no impacto que ela provoca no universo parental. Encerro refletindo se o nosso maior desafio é lançar dos amuletos que nos aprisionam ou anestesiam, das antigas formas de proteção que já não nos servem para libertar o espírito do nosso próprio Panda, portanto, o convite permanece no ar: o que ainda mantemos aprisionado em nós, acreditando ser segurança, mas que, na verdade, impede o nosso crescimento?

Paula Borba dos Santos – Analista em formação pelo IJEP

Glória G. de Miranda – Analista Didata IJEP

Referências bibliográficas:

BENEDITO, Vanda. Desafios à Terapia de Casal e de Família: Olhares junguianos da clínica contemporânea. 1. ed. São Paulo, Summus Editorial, 2021.

GUGGENBÜHL-CRAIG, Adolf. O Abuso do Poder na Psicoterapia. 1. ed. São Paulo, Paulus, 2004.

JUNG, Carl Gustav. Escritos diversos: Psicologia e Religião Ocidental e Oriental. 3. ed. Petrópolis, Vozes, 2012.

JUNG, Carl Gustav.  A natureza da Psique.  10. ed. Petrópolis, Vozes, 2013a.

JUNG, Carl Gustav.Civilização em Transição.  6. ed. Petrópolis, Vozes, 2013b.

JUNG, Carl Gustav. O Desenvolvimento da Personalidade. 14. ed. Petrópolis, Vozes, 2013c.

RED: crescer é uma fera. Direção: Domee Shi. Produção: Lindsey Collins. [S. l.]: Pixar Animation Studios; Walt Disney Pictures, 2022. 1 filme (aprox. 100 min), son., color.

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Desde o nascimento, todo indivíduo é acolhido em um contexto previamente estabelecido, marcado por uma determinada cultura, por padrões sociais, por códigos morais e por costumes específicos de seu tempo histórico. Esse ambiente inicial também é configurado por uma constelação familiar singular, que oferece à criança sua primeira moldura de sentido e pertencimento.

Nos primeiros momentos de vida, a relação da criança com seus cuidadores ocorre em um estado que Jung descreve como participation mystique.

O termo, originalmente utilizado por Lévy-Bruhl ao estudar sociedades tradicionais e originárias, refere-se a uma forma de experiência na qual não se distingue plenamente entre aquilo que pertence ao indivíduo e aquilo que pertence ao grupo ou ao mundo ao redor. Trata-se de uma vivência psíquica sem separação rígida entre sujeito e objeto, marcada por uma identidade indiferenciada e profundamente conectada ao inconsciente (JUNG, 2013a).

Partimos de uma formação como homens e como humanidade de uma fusão grupal, representada pela mescla urobórica, para só então atingirmos a individualidade promovida pelo complexo de ego. Muito embora não haja uma espécie de ‘psique objetiva de grupo’ apartada dos seus componentes, Eric Neumann (2014, p. 197) afirma que, nos grupos primevos, as diferenças individuais podiam ser percebidas e havia espaço para relativa independência.

A criança, especialmente nos primeiros anos de vida, também passa por um processo de identificação inconsciente com o grupo ao qual pertence. Ela se vincula aos pais de maneira não consciente, permanecendo imersa no campo psíquico familiar e manifestando tanto as dificuldades quanto os progressos presentes nesse ambiente.

Neste artigo, serão discutidos o desenvolvimento da consciência na infância, a influência do contexto familiar sobre a vida psíquica e o papel fundamental dos pais nesse percurso.

A formação do ego ocorre de maneira progressiva.

Antes que a consciência se estabeleça, o indivíduo permanece no âmbito do inconsciente, e o self já está presente antes mesmo da constituição egóica. Nos primeiros anos de vida, enquanto o complexo do ego ainda não está claramente delimitado, grande parte da personalidade funciona de forma inconsciente. Nesse período, segundo Erich Neumann (1995, p. 112), o que existe é uma “consciência do self”.

Ao chegar ao mundo, o ser humano encontra-se em um estágio pré-egóico, vivenciando aquilo que se denomina estado urobórico, representado pelo uroboros, a serpente que devora a própria cauda. Nessa fase, não há distinção de opostos na experiência psíquica; tudo é percebido como uma unidade. Neste ponto, a figura materna, materializada na mãe real, tem um peso expressivo de grande magnitude, pois mesmo após o nascimento, a criança ainda está imersa na mãe. Nesta ligação mãe e filho, há uma unidade primária entre eles.

Neumann discute amplamente esse tema em sua obra A Criança, que servirá como referência central para a exposição dos estágios de formação do ego.

De acordo com o autor, a vivência urubórica presente no início da vida ultrapassa a noção de uma psique indiferenciada, abrangendo uma conexão total com o ambiente. Para o bebê, ainda não existe uma separação entre “interno” e “externo”; tudo é percebido como um campo único e contínuo. Sua experiência do mundo ocorre por meio do corpo e das sensações mediadas pela mãe.

Mãe e filho permanecem simbolicamente unidos mesmo após o nascimento, como se a criança ainda estivesse envolta pelo útero. Suas necessidades fisiológicas, como fome, desconforto e busca por aconchego, são experimentadas de forma imediata e encontram alívio apenas por intermédio do cuidado maternal. Cuidado este que pode estar materializado na figura propriamente da mãe, do pai ou de um cuidador que incorpore este papel materno diante da bebê. Assim sendo, estabelece-se uma identidade biopsíquica entre o corpo do bebê e o mundo que o circunda (NEUMANN, 1995, p. 12).

Essa união primordial constitui o alicerce de toda a vida relacional.

Na perspectiva junguiana, é nesse estágio pré-egóico que o self atua como totalidade psíquica originária, enquanto o ego ainda está em formação. A qualidade do vínculo inicial, marcado pela segurança, acolhimento e previsibilidade das respostas maternas, torna-se fundamental não só para o desenvolvimento do ego, mas também para a construção da confiança básica que sustentará os futuros laços sociais. Assim, a experiência de imersão no materno não apenas organiza as primeiras percepções corporais da criança, mas também molda a maneira como ela se abrirá ao mundo e às demais relações ao longo da vida.

Ao analisar historicamente e antropologicamente diferentes culturas, Neumann estabelece uma analogia entre a organização dos agrupamentos humanos e o processo de amadurecimento da personalidade individual. Ele observa que sociedades consideradas tradicionais mantinham uma forte fusão entre o coletivo e o individual, em que predominava a inconsciência coletiva sobre a consciência pessoal. Nesses contextos, as estruturas egóicas eram incipientes ou pouco desenvolvidas, e a organização social sob influência do princípio matriarcal refletia uma vivência psíquica mergulhada no inconsciente. O ser humano, ligado profundamente ao ambiente, experienciava uma identidade simbiótica com o mundo, marcada pela participation mystique. De modo semelhante, a criança inicia sua vida psíquica no interior de um estado inconsciente matriarcal, do qual gradualmente se diferencia à medida que o ego emerge.

Neumann igualmente descreve uma sequência evolutiva na formação do ego que transita simbolicamente do matriarcado ao patriarcado.

Os estágios iniciais, considerados inferiores ou primordiais, estão vinculados ao princípio materno e à relação primal com o inconsciente. Nos estágios posteriores, denominados superiores ou solares, ocorre a ascensão do princípio paterno, relacionado ao desenvolvimento da consciência, da diferenciação e à aproximação com a dimensão masculina do self. Esse movimento expressa não apenas uma mudança estrutural da personalidade, mas também um deslocamento arquetípico: da acolhida materna inconsciente para a direção e ordenação do arquétipo paterno.

Quando o ego começa a adquirir atividade própria, o que Neumann descreve como o aparecimento do ego ativo, ele passa por etapas progressivas até sua consolidação.

Entre elas estão os estágios fálicos, divididos em fálico-ctônico e mágico-fálico. Nessas fases, a criança vive um senso de totalidade e uma percepção do corpo relativamente autônoma, embora ainda profundamente permeada pelo inconsciente. A vivência permanece transpessoal e unificada, pois a consciência ainda não produziu a separação entre polos opostos. Como afirma Neumann (1995, p. 112), nesse período “a criança possui uma consciência flutuante, instável e não localizada, uma consciência de Self”.

Esse caráter ainda indiferenciado da experiência infantil corresponde ao momento em que o ego está em formação, emergindo gradualmente da matriz inconsciente que o sustenta.

No estágio inicial, denominado fálico-ctônico, a psique incipiente opera sob a influência predominante do inconsciente coletivo e do arquétipo da Grande Mãe, refletindo uma fase essencialmente matriarcal e inconsciente. O ego em gestação permanece flutuante e guiado por processos inconscientes. A progressão deste estágio se dá de uma fase vegetativo-passiva para uma manifestação mais ativa, instintiva e animal, coincidente com o desenvolvimento da locomoção e a orientação do impulso libidinal para o exterior.

A transição para o segundo estágio, o mágico-fálico, assinala o início da estruturação da consciência.

Embora o ego permaneça inserido na esfera de influência matriarcal, e o self seja experienciado de forma corporal e integrada ao inconsciente, emerge uma atividade mais delineada. Esta etapa é marcada pelo surgimento de uma posição mais ativa do ego e uma busca antropocêntrica, na qual o ego começa a se consolidar como o centro organizador da consciência, demarcando o início da diferenciação em relação ao inconsciente coletivo indiferenciado.

No estágio seguinte, o mágico-guerreiro, o ego inicia sua diferenciação do inconsciente, buscando a libertação da influência da Grande Mãe arquetípica por meio de um movimento de oposição ativo. Este processo exige um distanciamento da figura da mãe pessoal, que carrega a projeção do arquétipo, em direção à esfera patriarcal, marcando uma fase crucial de separação.

As fases solares, que compreendem os quarto e quinto estágios (solar-guerreiro e solar-racional), denotam um ego com maior autonomia e assertividade (Neumann, 1995, p. 137). A evolução da consciência progride de características de um “caçador” e “guerreiro devorador”, que luta pela sua existência e diferenciação, para aspectos mais elevados e espirituais da paternidade, simbolizados pela figura do pai celestial. Esta transição entre as esferas matriarcal e patriarcal também coincide com a paulatina diferenciação das expressões do masculino e feminino na personalidade, culminando na independência clara do ego nas fases solares.

O ambiente familiar na formação do ego

A construção do ego acontece de maneira progressiva e é profundamente marcada pelas experiências externas que a criança recebe desde muito cedo. A consciência, por sua vez, emerge gradualmente do inconsciente, que lhe é anterior, e se apoia em uma herança psíquica comum a toda a humanidade: os arquétipos e os instintos, que conectam o ser humano atual às gerações ancestrais.

Embora cada sujeito percorra seu próprio caminho de desenvolvimento, existem padrões gerais que caracterizam esse processo como essencialmente transpessoal. Um dos movimentos centrais é o afastamento progressivo do ego em relação ao inconsciente, formando o eixo ego–self, estrutura pela qual a personalidade se organiza numa oscilação constante entre o mundo interno e o contexto externo. Neumann descreve esse movimento inicial como matriarcal, pois é conduzido pelo inconsciente, de onde surge a consciência.

Nos primeiros tempos de vida, antes do estabelecimento do ego, a criança permanece em um estado urobórico, como mencionado anteriormente, marcado por uma intensa fusão emocional e psíquica com o ambiente. Especialmente com a mãe, figura que simboliza o arquétipo materno.

Posteriormente, passa-se para a etapa patriarcal, associada às identificações com a figura paterna. Para Jung, a constituição plena da individualidade só começa a ocorrer quando a criança consegue referir-se a si mesma como “eu” – algo que geralmente se dá entre os três e cinco anos de idade (JACOBY, 2010, p. 121). Nesse período inicial, sobretudo antes do ingresso na escola, o impacto da família é determinante, podendo inclusive desencadear conflitos emocionais e dificuldades psíquicas na criança.

A família é o primeiro ambiente em que a criança observa, imita e aprende modos de agir. Nos primeiros anos, esse convívio intenso faz dela um verdadeiro “centro de gravidade emocional”, onde a identidade e o caráter começam a se formar sob a influência das diferentes personalidades presentes (ZWEIG; ABRAMS, 1994). Nesse estágio de forte dependência, algo natural ao desenvolvimento psíquico infantil, qualquer perturbação pode afetar seu crescimento saudável.

Jung ressalta que a mente da criança é extremamente sensível às influências do meio, absorvendo impressões profundas dos pais, inclusive conteúdos não verbalizados ou inconscientes:

Por ainda viverem em participação mística com as figuras parentais, as crianças captam tanto os comportamentos visíveis, quanto o movimento psíquico interno dos pais. Assim mesmo quando os adultos tentam controlar seus complexos, sua energia inconsciente continua atuando e repercutindo na psique infantil, pois, como observa Jung, os complexos têm força contagiante e alcançam a criança mesmo sem intenção.

Com a entrada na escola, a criança passa a se afastar gradualmente da influência direta dos pais e o ambiente escolar assume um papel importante nesse processo de autonomia. Por isso, Jung (2013b) destaca que educadores deveriam ter consciência da responsabilidade que exercem na formação da personalidade infantil, investindo em autoconhecimento e amadurecimento para poderem educar de forma mais íntegra.

Ainda assim o ambiente familiar continua exercendo forte impacto sobre a expressão individual da criança. Os pais transmitem condicionamentos emocionais e padrões afetivos que influenciam profundamente a formação da psique e da consciência nos primeiros anos de vida. Zweig e Abrams (1994) lembram que todos recebemos uma “herança psicológica” que inclui aspectos da sombra familiar, valores, hábitos, tensões e até problemas não resolvidos pelos próprios pais, que podem se manifestar na criança como dificuldades de socialização. Jung reforça que, nesse início, a criança tende a mergulhar no inconsciente parental, reproduzindo padrões que atravessam gerações.

A análise do desenvolvimento infantil evidencia que a consolidação do ego é um processo profundamente vinculado ao ambiente familiar e às primeiras relações estabelecidas pela criança.

Desde o nascimento, as vivências emocionais, os vínculos formados e a qualidade do cuidado recebido moldam a base sobre a qual a consciência se estrutura. A família, com seus padrões afetivos, valores e conteúdos conscientes e inconscientes, exerce influência determinante sobre esse percurso inicial, deixando marcas que podem favorecer o crescimento ou gerar conflitos que se prolongam ao longo da vida. Embora transitar por outro meio sociais, como o ambiente escolar, amplie o universo da criança e introduza novas referências, é no seio da família que se encontram os primeiros alicerces da personalidade que acompanharão o indivíduo em sua trajetória. Assim, compreender a dinâmica familiar e seu impacto na formação psíquica é fundamental para reconhecer como se constitui a formação egóica e como se perpetuam tendências que atravessam gerações.

Lorena de Sousa Oliveira – Analista em formação IJEP

Simone Magaldi – Analista Didata IJEP

Referências bibliográficas:

JUNG, Carl Gustav. A natureza da psique, 10ª edição, Petrópolis: Vozes, 2013a.

______, A vida simbólica. Vol. 1, 6ª edição, Petrópolis: Vozes, 2012.

______, Estudos Experimentais, 6ª edição, Petrópolis: Vozes, 1995.

______, Freud e a psicanálise, 16 ª edição, Petrópolis: Vozes, 2011.

______, O desenvolvimento da personalidade, 10ª edição, Petrópolis: Vozes, 2013b.

NEUMANN, Erich, A criança: Estrutura e dinâmica da personalidade em

desenvolvimento desde o início de sua formação, 10ª edição, São Paulo: Editora Cultrix, 1995.31

ZWEIG, Connie; ABRAMS, Jeremiah (orgs.). Ao encontro da sombra: o potencial oculto do lado escuro da natureza humana, São Paulo: Editora Cultrix, 1994

www.ijep.com.br

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Não é importante que os pais nunca cometam erros – isso seria impossível para os seres humanos –, mas que os reconheçam como erros. Não é a vida que deve ser detida, mas a nossa inconsciência; primeiramente, a do educador, isto é, a própria, pois cada um é educador de seu próximo tanto para o bem como para o mal.

(Jung, 2021, p.90)

Resumo: Na tentativa de proteger excessivamente seus filhos, muitos pais acabam impedindo que eles vivenciem experiências importantes e realizem tarefas simples do dia a dia. Aborda-se como esse excesso de “cuidado” pode formar adultos inseguros, dependentes e com dificuldades para enfrentar os desafios da vida. A superproteção compromete o desenvolvimento da criança, passando pela adolescência até a vida adulta, resultando em indivíduos emocionalmente presos à infância e marcados pela imaturidade. Mais do que nunca, precisamos refletir sobre nossa forma de educar: estaremos verdadeiramente preparando nossas crianças para a vida ou apenas protegendo a nós mesmos?

Crianças que ganham autonomia no autocuidado e nas tarefas domésticas tornam-se adultos mais afetuosos, regulados emocional e cognitivamente.

Essa é uma questão levantada no artigo realizado pela La Trobe University: Executive functions and household chores: Does engagement in chores predict children’s cognition? (Funções executivas e tarefas domésticas: o envolvimento nas tarefas prevê a cognição das crianças? – tradução livre).

Embora a tese apresentada acima pareça óbvia para muitos leitores, temos observado uma atitude contrária por parte de muitos pais nos dias de hoje. E é sobre essa superproteção parental que proponho refletirmos ao longo deste artigo.

O estudo australiano aponta que a superparentalidade tira das crianças a oportunidade de progresso por meio da realização de tarefas simples do dia a dia. O envolvimento excessivo dos pais prejudica o desenvolvimento emocional e comportamental desses indivíduos ao longo da vida, que crescem dependentes e incapazes de se autoafirmarem, tornando-se adultos infantilizados.

Observando a forma como a sociedade contemporânea vivencia a parentalidade, entendo que estamos em crise.

Perdemo-nos diante da ideia do que é amar, cuidar e ensinar.

Como elaborei no meu último artigo, “A parentalidade positiva e a sua sombra na contemporaneidade”, penso que assumimos novas demandas impostas por uma geração que acredita na fórmula certa para a construção da família perfeita. Nela, não cabem erros, fraquezas e vulnerabilidades – nem para os pais, nem para os filhos. Vivemos a era que teme o sofrimento e a insatisfação das crianças.

A rotina pesada do dia a dia, somada às ideias equivocadas de que amor nunca é demais e de que frustração desregula as crianças emocionalmente, tem invertido a lógica da dinâmica familiar. Fazer pelos filhos torna-se mais importante do que permitir que eles errem e se desenvolvam no tempo deles – essa é a cartilha da superparentalidade.

Ao assumir as pequenas tarefas e desafios dos filhos, perdemos a chance de encorajá-los e de oferecer suporte emocional frente às adversidades e aprendizados da vida.

Criamos tanta culpa e desconexão com nossas crianças e, por outro lado, assumimos o controle de tudo – inclusive das pequenas atividades cotidianas que elas já são capazes de desenvolver sozinhas, como vestir-se, comer, amarrar os tênis, tomar banho ou preparar seu lanche. Quando o amor e o cuidado tornam-se desmedidos, sufocamos e interditamos os indivíduos em seu processo de desenvolvimento natural e necessário.

Segundo Neumann, é preciso saber diferenciar o mimar “verdadeiro” do “falso”, da mãe-bruxa que atrai a criança para sua casa de chocolate. “Mimar […] não produz distúrbios sérios, até tornar-se necessário para a criança afrouxar os laços com a mãe, e esse processo é impedido ou prevenido pelo fato de a mãe ter mimado o filho” (1995, p. 54, grifos meus). Nesse caso, o mimo não saudável gerará um processo de dependência e codependência, afetando diretamente o desenvolvimento da criança. Vale ressaltar que podemos ampliar tranquilamente esse conceito, designado por Neumann à mãe, para todos que exercem a parentalidade.

O mimo que ultrapassa a primeira infância priva as crianças de se desenvolverem a partir de inibições, contradições e frustrações. Dinâmicas fundamentais para que, no futuro, esses indivíduos sejam capazes de suportar a tensão psíquica entre o consciente e o inconsciente.

Na perspectiva junguiana, compreendemos que o receio que os pais têm de que seus filhos se frustrem fala mais sobre eles mesmos do que sobre as crianças. É uma dinâmica psíquica sutil que reforça ainda mais a dependência emocional – a princípio natural e necessária entre filhos e pais –, mas que se torna disfuncional quando não é superada ao longo do desenvolvimento infantil.

Sobre a psique da criança, Jung diz:

Para a psicologia analítica, o desenvolvimento da personalidade pressupõe a diferenciação entre a psique dos filhos e a de seus pais no caminho do adultecimento, permitindo o processo de individuação de cada um ao longo da vida. “[…] apegar-se demasiadamente aos pais é desnatural e doentio […]” (JUNG, 2021, p. 85).

Sobre a individuação, Jung afirma que é um processo que nunca chega ao fim, mas é o caminho para nos tornarmos seres únicos, realizando nossas potencialidades:

Ao limitarmos nossas crianças em seu processo de amadurecimento físico, emocional e cognitivo, causamos um interdito na passagem da infância para a adolescência e, depois, para a vida adulta.

“Aqueles que passam conscientemente pela transição trazem mais significado à sua vida. Os que não passam permanecem prisioneiros da infância, não importa o sucesso aparente que possam ter na vida” (HOLLIS, 2023, p. 9).

A superparentalidade tornou-se um sintoma que evidencia o peso e as expectativas geradas sobre a criação dos filhos, trazendo impactos negativos para toda uma geração – da infância à adultez.

À medida que nos desconectamos dos instintos maternos e paternos, perdemos a capacidade de observar, respeitar e favorecer o desenvolvimento das etapas da vida humana, que acontecem a partir de experiências boas e ruins. Privar crianças e adolescentes de frustrações e tristezas não os torna mais felizes ou amorosos – pelo contrário. No entanto, oferecer suporte emocional, acolhimento e segurança durante situações difíceis favorece a formação de indivíduos mais seguros e autônomos, além de fortalecer ainda mais o vínculo familiar.

Ao adotarmos a superparentalidade como modelo, formamos uma geração de jovens adultos infantilizados e incapazes de fazerem por si mesmos o básico. De forma mais ampla, esse comportamento parental poda a possibilidade de desenvolvimento cognitivo e emocional. Criando indivíduos desconectados de suas emoções, sentimentos, necessidades básicas e sem condições de compreender o outro em suas vulnerabilidades e deficiências – ou seja, incapazes de praticar empatia.

O afeto desmedido – ou a falta dele – está inexoravelmente ligado ao desenvolvimento emocional de crianças e adolescentes e à sua capacidade de, no futuro, tornarem-se adultos emocionalmente regulados.

A autonomia que os indivíduos terão na fase adulta é desenvolvida ainda na infância, por meio da participação em tarefas domésticas, no cuidado de suas próprias coisas e de seu corpo. Essas habilidades são fundamentais para a autorregulação na vida madura.

A presença afetiva dos pais na vida dos filhos é preponderante para o desenvolvimento psíquico da criança. No entanto, é fundamental que essa presença sofra modificações ao longo do tempo. A influência dos pais precisa diminuir para que os adolescentes conectem-se com outros pares, vivam novas relações, diferenciem-se do ambiente familiar e descubram sua identidade na vida adulta.

Clarisse Grand Court – Analista Junguiana em Formação do IJEP

Maria Cristina Mariante Guarnieri – Analista didata do IJEP

Referências: 

HOLLIS, James. A passagem do Meio: da miséria ao significado da meia idade. 1 ed. São Paulo: Paulus, 2023.

JUNG, Carl Gustav.  O desenvolvimento da personalidade. 13.ed. Petrópolis: Vozes, 2021b.

_____, Carl Gustav.  O eu e o inconsciente. 27.ed. Petrópolis: Vozes, 2020.

NEUMANN, Erich. A Criança: Estrutura e Dinâmica da Personalidade em Desenvolvimento desde o Início de sua Formação. 10.ed. São Paulo: Cultrix, 1995.

Obradović, Jelena. Supporting Children’s School Readiness. IN: Stanford University. https://bingschool.stanford.edu/news/supporting-childrens-school-readiness-jelena-obradovic . Acesso em 28 de abril de 2025.

TEPPER, Deana L.; HOWELL,Tiffani; BENNETT, Pauleen.(2022). Executive functions and household chores: Does engagement in chores predict children’s cognition? In: Australian Occupational Therapy Journal. https://www.researchgate.net/publication/360998732_Executive_functions_and_household_chores_Does_engagement_in_chores_predict_children’s_cognition . Acesso em 28 de abril de 2025.

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Mesmo com esse núcleo, quase que inviolável, logo na primeira expressão de vida intrauterina o bebe está completamente contido pelo Self materno, numa espécie de participação mística, que perdura até os dois anos de idade, responsável pelo início da formação do inconsciente pessoal. Com isso, a criança sofre forte carga afetiva e emocional da mãe, permitindo-nos afirmar que as experiências existenciais podem preceder a essência. Isso justifica os conflitos neuróticos à medida que as determinantes existências adaptativas, os traumas, os condicionamentos, o aprendizado e as crenças conflitam com a potencialidade a priori do Self.

A estruturação da consciência se dá em função da expressão do complexo de ego, por meio da diferenciação da condição pré-egóica (pleroma, uroboru ou narcisismo primário) e pré-verbal, possibilitando tanto a consolidação do arquétipo da sombra, quanto da persona, que será a responsável pelas máscaras relacionais, capacitando o indivíduo adaptar-se diante da pluralidade e diferenças de possibilidades de vida.

Neste sentido que o processo analítico pode contribuir, aliviando a neurose resultante desse conflito, possibilitando o reconhecimento deste “chamado” por meio do autoconhecimento e da separação simbólica da imago parental, permitindo a identificação das várias forças muitas vezes manifestadas como necessidades, que são mais instintivas, ou como os desejos, mais arquetípicos. O confronto analítico contribui para a diferenciação do indivíduo, capacitando-o ao reconhecimento de que sua vida não pode estar a serviço da reparação ou realização da vida não vivida ou mal vivida dos seus ancestrais. Porém, separar desse dinamismo e encontrar sentido e significado existencial exige muito investimento e superação dos mecanismos de defesa do ego, que para manter-se na zona de conforto do conhecido fica contrário a qualquer mudança.

Não basta reconhecer e saber da existência dessas determinantes e nem querer realizar a separação, porque a mudança de atitude não acontece de imediato. O padrão de condicionamento instintivo e habitual, acompanhado da rede associativa neural, da dependência bioquímica gerada pelo ambiente emocional aprendido e condicionado e o entorno relacional do meio intersubjetivo, exercem forte influência contra mudanças. Essa é a razão da necessidade de um bom vínculo psicoterapêutico e de muita persistência para que a transformação aconteça.

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            Vale ressaltar que, como premissa psicológica, a ausência tanto física quanto afetiva do pai não deixa de alimentar um Complexo Paterno, pois a imagem arquetípica não perde sua força e sua influência na psique da criança e do adolescente. Ao contrário, muitas vezes, dá demonstrações de uma força magnética de atração e repulsão muito maior quando um Complexo é alimentado por afetos e imagens baseados na ausência, na falta, ou até mesmo, na insuficiência, isto é, quando não são acumulados a partir de uma vivência positiva, direta e concreta com o núcleo do Complexo, no caso, a figura do pai.

            De acordo com dados publicados pelo site Observatório do Terceiro Setor, nos últimos 15 anos, o número de famílias chefiadas por mulheres cresceu 105%, chegando a 28,9 milhões, dados divulgados em março de 2019, mas que se referem ao ano de 2015[i]. Estão incluídos nesse número diversos tipos de arranjos familiares, como casal sem filhos ou com filhos; arranjo unipessoal, que é caracterizado por uma mulher que mora sozinha; e as chamadas mães solo ou “arranjo monoparental feminino”. O estudo também mostra que as famílias formadas por uma mãe solteira, separada ou viúva e seus filhos já representam 15,3% de todas as formações familiares. Outro dado que mostra como muitas mulheres têm assumido a responsabilidade de criar seus filhos sozinhas vem da cartilha “Pai presente” divulgada pelo Conselho Nacional de Justiça, que afirma que mais de 5,5 milhões de crianças brasileiras não possuem o nome do pai na certidão de nascimento, sendo que estes dados são de 2013[ii].

            Como se reflete essa ausência da figura paterna na vida adulta dos filhos e filhas e nos relacionamentos afetivos que eles, por sua vez, tentarão estabelecer em suas vidas? Vou tentar apresentar aqui algumas investigações nesse sentido, isto é, sobre os possíveis impactos da ausência paterna para além da infância e adolescência.

            Um estudo de Camila Ceron Damiani e Patrícia Manozzo Colossi intitulado A ausência física e afetiva do pai na percepção dos filhos adultos (DAMIANI e COLOSSI) envolveu uma pesquisa qualitativa e exploratória com quatro adultos, entre 25 a 40 anos, todos em processo de análise. O estudo aponta que o impacto do distanciamento da figura paterna, seja físico e/ou afetivo, reflete-se em sentimentos de autodesvalorização, abandono, solidão, insegurança, baixa autoestima e dificuldades de estabelecer relacionamentos, que começam a ser percebidos na infância e interferem no desenvolvimento do jovem chegando até a idade adulta.

            As autoras citam outros vários estudos de Sganzerla & Levandowski, Benczik, Eizirik e Bergmann[iii], e todos afirmam que a ausência paterna tem potencial para gerar conflitos no desenvolvimento psicológico e cognitivo da criança e do adolescente, bem como influenciar o estabelecimento de transtornos de comportamento e de identidade. Uma das observações resultantes do estudo, e que as autoras enfatizam, é que “a ausência vivenciada na infância e adolescência não se dissipa na vida adulta” (DAMIANI e COLOSSI).

            Devido à falta de espaço, não poderemos analisar aqui as muitas causas dessa “debandada” paterna nos arranjos familiares atuais, mas podemos sinalizar que é, aparentemente, um processo que vem se consolidando a partir dos primeiros sinais de crise ou, quem sabe, a partir dos primeiros sinais de saturação do sistema vigente patriarcal. Sem dúvida, o gênero masculino entrou em crise nos últimos decênios em relação ao seu papel, à sua identidade, ao seu lugar e importância em nossa sociedade. Uma possível causa sócio histórica, notadamente, a revolução dos costumes na década de 1960 e a revolução feminista, com a entrada das mulheres no mercado de trabalho, poderia ser analisada mais profundamente em um futuro artigo. Afinal, essas mudanças nos papéis masculinos, podemos supor, estão diretamente ligadas às mudanças nos papéis femininos, pois ambos foram levados a assumir múltiplos lugares na sociedade e nos núcleos familiares.

            De acordo com o “jurisdiquês”, o abandono afetivo se caracteriza quando um dos pais não cumpre seu dever de cuidado e criação dos filhos e, em decisão recente, na qual um pai foi condenado a indenizar a filha por abandono afetivo, os julgadores relataram que descendentes que não contaram com a presença física, emocional e financeira do genitor, os chamados “órfãos de pais vivos”, têm direito à mesma herança patrimonial decorrente da morte efetiva do pai, nesse caso. O cuidar afetivo teria, então, se tornado uma obrigação civil e sua indenização de ordem financeira uma possível reparação por uma perda real, a ausência física e afetiva sendo vista e vivida, talvez, como um luto. E concluem falando também de reparação por danos ao “direito da personalidade”. De acordo com o desembargador da 8ª Turma Cível do TJDFT, “Amar é uma possibilidade; cuidar é uma obrigação civil”, e completou: “A indenização fixada na sentença não é absurda, nem desarrazoada, nem desproporcional, tampouco é indevida, ilícita ou injusta. R$ 50 mil equivalem, no caso, a R$ 3,23 por dia e a R$ 3,23 por noite. Foram cerca de 7.749 dias e noites. Sim, quando o abandono é afetivo, a solidão dos dias não compreende a nostalgia das noites. Mesmo que nelas se possa sonhar, as noites podem ser piores do que os dias. Nelas, também há pesadelos”.[iv]

            Quando a presença do Estado e das leis começa a se tornar frequente na vida cotidiana dos indivíduos e das famílias, é sinal de que algum costume, alguma tradição, alguma instituição já se corrompeu quase que por completo. A interferência maciça do Estado nos arranjos e desarranjos familiares, junto com seu aparato de bem-estar social e do seu equipamento jurídico, pode ser uma última tentativa de preservar o papel, aparentemente em risco atualmente, referente à figura do “pai”, e, na ausência absoluta do pai provedor, muitas vezes o Estado acaba assumindo essa função.

            Já na Constituição da República Federativa do Brasil de 1988 em seu Art. 227, se estabelece que: “É dever da família, da sociedade e do Estado assegurar à criança, ao adolescente e ao jovem, com absoluta prioridade, o direito à vida, à saúde, à alimentação, à educação, ao lazer, à profissionalização, à cultura, à dignidade, ao respeito, à liberdade e à convivência familiar e comunitária, além de colocá-los a salvo de toda forma de negligência, discriminação, exploração, violência, crueldade e opressão”.[v] Acho que se retirássemos a palavra “família” e colocássemos a palavra “mãe” e/ou “avó” estaríamos mais próximos da realidade que observamos atualmente.

            Os dados de 2010 do Cadastro Único do Ministério do Desenvolvimento Social – MDS – mostram que 92,5% dos responsáveis pela retirada de benefícios sociais, como bolsa-família, auxílio emergencial, dentre outros, são mulheres, sendo o maior número na região Sudeste (93,9%) e o menor na região Norte (90,9%).[vi]

            Através de um trabalho Arteterapêutico desenvolvido junto a um grupo de adolescentes do sexo feminino no Rio de Janeiro, na ONG Anjos da Stellinha[vii], tive a oportunidade de estabelecer vínculos com algumas mães e seus filhos e filhas adolescentes. Na sua maioria, o que víamos eram arranjos familiares monoparentais femininos. Nas conversas com as voluntárias que trabalhavam mais diretamente com as mães, ao se levantar a questão de que, quase que exclusivamente, elas eram as responsáveis pela retirada dos benefícios sociais, a razão mais apresentada era a ausência do pai no seio familiar. Mas, quando presente, o pai não gozava da “confiança” dos outros membros da família para ser o responsável pelo recebimento do benefício, pois ele poderia gastar em bebida, jogo, “farra” com amigos ou simplesmente se negar a usar o dinheiro para cobrir as despesas básicas necessárias da família.

            Desde quando a figura do pai protetor, provedor, confiável, forte e leal começou a se deteriorar tanto? Acrescentaria também outra questão: quando foi que a figura paterna, dentro da realidade da vida cotidiana brasileira, assumiu todos esses papéis? Uma hipótese seria que tais papéis se desenvolveram paralelamente ao surgimento do patriarcado e da família burguesa como construções sociais, sendo que, no caso do Brasil, veria seu nascimento mesmo na composição imposta pelo colonizador português, com a colônia e suas instituições de base sendo dominadas pelo grupo doméstico rural e o regime escravagista. A estratégia patriarcal consistia em uma política de população de um espaço territorial de grandes dimensões, com carência de povoadores e de mão-de-obra para gerar riquezas. A dominação se exerce com homens utilizando sua sexualidade e violência como recurso para aumentar a população escrava. A relação entre homens e mulheres ocorre pelo arbítrio masculino no uso do sexo.

            Essa imagem de “patriarca”, que, apesar de enfraquecida, ainda observamos na sociedade atual, parece não ter assimilado completamente que a função de provedor, gerador de filhos, senhor de terras e de corpos femininos e masculinos, foi substituída e enfraquecida pelo Estado republicano e assistencialista (mas não observador e/ou vigilante) e pela revolução dos costumes sociais, religiosos, econômicos e familiares. As formações dos centros urbanos e as duas grandes guerras mundiais do século XX abriram espaço para uma presença maciça da mão-de-obra feminina no mercado de trabalho, que, junto com a revolução dos costumes iniciada nos anos 60, paralelamente ao movimento feminista, dá início a um forte questionamento e a uma maior consciência, por parte das mulheres, dessas estruturas patriarcais. No entanto, arranjos alternativos que pudessem redefinir o papel do pai/patriarca dentro do núcleo familiar e também no imaginário coletivo não foram propostos. Então, imagino que, hoje, a maioria dos homens e mulheres esteja se perguntando: “Afinal, qual é a função do “pai/patriarca” na sociedade atual?”

            As violências, os feminicídios, os abandonos de lares, a identificação com demonstrações de força através do uso de armas e de mecanismos de subjugação, os assédios morais e abusos psicológicos e sexuais contra as mulheres são muito observados em famílias de um estrato social mais pobre da população, no entanto, cada vez mais, se fazem presentes também em famílias de classe média e alta, onde, anteriormente, o abandono preponderante talvez fosse o afetivo e as famílias optassem por permanecer, apesar de tudo e de todos, unidas no modelo pai-mãe-filho(s). Tais atos de violência, ao serem mais observados nas classes mais privilegiadas do país, talvez apontem, não apenas para as questões de desigualdade econômica e as resultantes desta, mas também para tentativas desesperadas de retomada de um poder e de reinvestimento num papel praticamente perdido e esvaziado. Um “último grito” do patriarcado na nossa sociedade pós-contemporânea.

            Os arranjos familiares baseados na ausência paterna física e/ou afetiva podem ter crescido exponencialmente nos últimos anos, mas o Complexo Paterno sempre conteve em si esses dois aspectos, dentre outros, em oposição: a proteção e o abandono. Observamos que, em épocas passadas (e nem tão passadas) cabia ao pai iniciar o filho no mundo do trabalho, ensinando seu ofício, passando o bastão, digamos assim. Na modernidade, o poder se concentra na racionalidade e no campo científico, duas forças que vão, aos poucos, enfraquecendo o poder paterno no seio familiar. Na sociedade pós-contemporânea, o pai se vê diante de situações tão novas, que suas funções originais e experiências se tornam obsoletas. Esse declínio da sociedade tradicional coloca em xeque o ideal paterno e a identificação do homem com esse ideal. Não tendo um novo ideal paterno em vista, isto é, algo que não se confunda com assumir funções maternas, a autoimagem do pai se esvazia, perde força, e acaba ficando somente com o aspecto da paternidade representado por atos de abandono, repressão, autoritarismo e violência.

            Acredito que, a este ponto, seria possível relacionarmos esses atos com aspectos sombrios da paternidade e do Complexo Paterno. No primeiro caso, da paternidade, através de uma identificação com a temática do puer, esse pai, diante da impossibilidade de criar um novo significado para o seu papel, ficaria regredido ou fixado na posição filial, agindo como se fosse mais um dos filhos de sua mulher e se vendo desobrigado de apoiar como parceiro nos cuidados com a prole. No segundo caso, do aspecto sombrio do Complexo Paterno, ao não se ver capaz de cuidar da prole, esse pai a ataca ou abandona, uma vez que as demandas dos filhos podem remetê-lo a algo que lhe falta ou que não consegue acessar em si mesmo, tampouco oferecer à prole. Sendo remetido a algo que lhe falta, frustrado em sua capacidade de amar, prover e cuidar, o homem ficaria ameaçado em sua imagem viril que foi proposta pela cultura patriarcal, mas que não oferece a ele bases para atuá-la.

            A ausência paterna física e/ou afetiva deixa fortes vestígios nas psiques adultas (masculina e feminina) na forma de uma identidade indefinida e irreal que se reflete na busca incessante de espelhamento do eu em papéis ora esvaziados. Numa época de fluidez absoluta, testemunhamos a queda do pai simbólico que deixa de ser um modelo e uma referência para o(a) filho(a). Frente a essa condição de desamparo, os filhos buscam algo de soberano e supra-humano que possa protegê-los dessa condição de abandono. Na ausência desse poder soberano paterno, esses indivíduos fragilizados emocionalmente acabam projetando suas lacunas emocionais não apenas em figuras de poder, mesmo que violentas e destrutivas, mas também em relações impossíveis que não toleram a imperfeição do real, a frustração, um segundo “não”, qualquer emoção que traga à tona a ferida do abandono vivida em suas relações pessoais com a figura paterna. Sem perceber, ao tentarem evitar a qualquer custo esse sofrimento, repetem os mecanismos que estão por trás dessa dor, exatamente lá, em suas engrenagens, e geram filhos que acabarão sendo abandonados. Gerar biologicamente não pode ser confundido com a paternagem. Possivelmente, ao permanecerem identificados ao puer, tais homens nunca deixam de ser psicologicamente meninos/filhos, identificados aos próprios filhos, mantendo esse ciclo eternamente retroalimentado.

            Apesar do quadro de abandono devastador que observamos, alguns pais do nosso tempo estão começando a exercitar, a experimentar outros papéis dentro dos arranjos familiares, apostando no afeto e no cuidado como base da relação com os filhos(as) e reinventando suas funções, ainda que, muitas vezes, contrariem modelos internalizados tanto por eles quanto pelas suas companheiras! Esses “novos” pais também demandam “novas” mães, mulheres que permitam essa ressignificação do papel masculino na nossa sociedade, sem que elas mesmas desvalorizem funções que foram e ainda são, quase que exclusivamente, assumidas por elas.

            Assim como as mães assumiram tantos outros papéis nos últimos anos, os pais devem ampliar seus leques de ação nos arranjos familiares. Mas como isso é possível, se os pais não sabem o que fazer, não sabem qual o seu papel, quando não estão sendo mais demandadas as funções tradicionais, que, aliás, os mantinham distantes emocionalmente dos seus filhos do mesmo modo? O pai provedor e “protetor” também encontrava modos e desculpas infinitas para não se envolver “emocionalmente” com seus filhos, principalmente filhas. Esse pai experimentava seu próprio vazio emocional, então como poderia ensinar aos filhos como viver os acontecimentos da vida emocional e prática? As gerações mais contemporâneas, a partir dos milennials, embora muito bem preparadas em termos de estudos formais, o que indica que os pais investiram financeiramente em sua formação, se mostram extremamente inseguras para colocarem-se no mundo do trabalho e dos relacionamentos. Como se não tivessem sido iniciadas pelo pai, uma vez que este é o que conduz culturalmente o filho de casa para o mundo social.

            Talvez seja justamente dentro dessa ideia da ampliação e observação das possibilidades de novos papéis e funções dentro dos arranjos familiares, que estariam algumas das contribuições das configurações parentais contemporâneas formadas por casais homoafetivos. Dentro dessas novas formações, é possível verificar uma liberdade na permuta de papéis e funções, dando uma oportunidade de analisar o impacto que essas novas dinâmicas poderão ter nas futuras gerações.

            Os arranjos familiares homoafetivos, mesmo assustando tanto a sociedade conservadora, que ainda permanece constituída parcialmente em nosso tempo, estão crescendo em número, e acredito que um estudo mais aprofundado do desenvolvimento psicológico dos filhos desses casais talvez nos mostre que papéis e funções tão definidos e esperados, mas muitas vezes ausentes e insuficientes, fazem parte da construção de uma narrativa sócio-cultural que nos é, muitas vezes, imposta e que nos impede de vislumbrar novos caminhos de formação e desenvolvimento psíquicos para o indivíduo.     

Isa Carvalho – Membro Analista em Formação pelo IJEP

REFERÊNCIAS BIBLIOGRÁFICAS:

VON FRANZ, M.L.

Conversa com Fraser Boa – O Caminho dos Sonhos, São Paulo – Cultrix, 1992.

DAMIANI, C. C.e COLOSSI, P. M.

Artigo: A ausência física e afetiva do pai na percepção dos filhos adultos

Acessado em 18.12.20: http://pepsic.bvsalud.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1679-494X2015000200008

[i] https://observatorio3setor.org.br/carrossel/289-milhoes-de-familias-no-brasil-sao-chefiadas-por-mulheres/

[ii] https://ibdfam.org.br/noticias/7024/Paternidade+respons%C3%A1vel:+mais+de+5,5+milh%C3%B5es+de+crian%C3%A7as+brasileiras+n%C3%A3o+t%C3%AAm+o+nome+do+pai+na+certid%C3%A3o+de+nascimento

[iii] http://pepsic.bvsalud.org/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S1679-494X2015000200008

[iv] https://www.tjdft.jus.br/institucional/imprensa/noticias/2019/maio/filha-sera-indenizada-por-abandono-afetivo-do-pai#:~:text=%E2%80%9CMas%20n%C3%A3o%20%C3%A9%20s%C3%B3%20de,uma%20obriga%C3%A7%C3%A3o%20civil%E2%80%9D%2C%20enfatizou.&text=Negligenciar%20esse%20cuidado%20gera%20dano%20ao%20direito%20da%20personalidade%20do%20descendente.

[v] https://www.senado.leg.br/atividade/const/con1988/con1988_06.06.2017/art_227_.asp#:~:text=227%20%C3%89%20dever%20da%20fam%C3%ADlia,al%C3%A9m%20de%20coloc%C3%A1%2Dlos%20a

[vi] https://www.aefbrasil.org.br/index.php/programas-e-projetos/programa-de-educacao-financeira-de-adultos/omulheres-beneficiarias-do-programa-bolsa-familia/

[vii] https://grupoanjosdatiastellinha.org.br/

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